Мы и наши отношения (часть вторая)

В прошлой статье я говорила об ответственности за наши отношения. Возможно, это самое важное, что только можно придумать, когда говоришь о различных видах коммуникации. Действительно, пока мы перекладываем ответственность за наши отношения да и в целом за нашу жизнь на кого-то или что-то другое, то этот некий кто-то или нечто что-то полностью нами уполномочен заводить нашу жизнь куда только не вздумается. Обидно, что именно туда, куда именно этому некто-нечто вздумается, а не нам. Поэтому, без ответственности за свои отношения не может быть и речи о том, что можно построить свои коммуникации каким-то своим способом и с каким-то своим желаемым результатам.

К счастью или к сожалению, простым принятием ответственности ничего не решается. Тому, как строить отношения, действительно нужно учиться, по-настоящему нужно знать и понимать, что мешает нам строить свои коммуникации желаемым образом, что останавливает едва начавшийся разговор, даже если он физически продолжает развиваться. Всему этому я посвящаю эту статью.

Любой разговор можно разложить по полочкам. Самая важная полочка будет та, на которой будут пылиться суть и цель разговора. По большому счету все, что мы хотим от разговора связано с пониманием. Хотя, мы хотим не только того, чтобы нас понимали, мы и сами стремимся понимать других. Какие родители не хотят понимать своего ребенка? Какой любимый не хочет понимать своего любимого? Обобщая, мы все хотим понимать и быть понятыми.

В том, чтобы быть понятыми и понимать, у нас есть много путей. Одни помогают нам достичь желаемого результата, другие же — ведут к ссорам, скандалам, обидам, разочарованиям, игнорированию и так далее. То, что мешает нам строить наше общение условно психологи называют барьером. В особенности всех барьеров лежит нарушение основного принципа человеческого общения. Он заключается в том, что все мы, люди, между собой равны.

Одним из таких барьеров считаются всевозможные приказы. К сожалению, все мы любим приказывать и особенно злоупотребляем этим барьером в общении с нашими детьми. Вынеси мусор! Иди делай уроки! Стой, я сказал(ла)! Как вы думаете, что происходит с человеком на эмоциональном уровне, когда он слышит в свой адрес приказ? Что чувствуете вы, когда вам кто-либо приказывает? Не похоже ли это на сопротивление?

Это и есть сопротивление. В сопротивлении вы можете поступить по-разному. С одной стороны — покориться. Так, ребенок может вынести мусор, пойти делать уроки прямо сейчас, сию секунду, как вы сказали, сделать уборку в квартире и так далее. Но вы поймете о его сопротивлении, когда по дороге, вынося мусор, он встретит друзей и пойдет сними гулять, забыв вас предупредить, сделает уроки для отмазки и галочки, для вас, так сказать, и так далее в таком же духе.

Обратная связь как сопротивление очень коварная штука. С чувством сопротивления человек может выполнить ваш приказ, но он не будет выполнен безупречно и на сто процентов, как бы вам этого хотелось, как бы мог сам человек, которому вы приказываете.

С другой стороны, на чувстве сопротивления человек в ответ будет приказывать вам — и тут вы уж точно в разговоре никуда не сдвинетесь. Скандал вам обеспечен. А недоверие и обида в отношениях уже гарантирована. Обида возникает потому, что вы нарушаете баланс равноправия, ставя себя по статусу или положению выше, чем ваш партнер по разговору. Ну а уж доверять тому, на кого обижаешься — очень сложно, практически невозможно.

Самый хороший вариант избежать приказов, превратить его в просьбу.

Иногда случается и так, что это не вы раздаете приказы, а вам приказывают. Тогда правильнее всего будет обеспечить адекватную обратную связь. Адекватная обратная связь может состоять приблизительно из трех пунктов.

1. Вы возвращаете то, что приказал вам партнер в корректной форме. Например, вам кричат: «Вынеси мусор!», вы в ответ: «Ты хочешь, чтоб я вынес мусор». В этом пункте есть много плюсов. Во-первых, вы учите партнер выражать корректно то, что он хочет. Во-вторых, вы показываете ему, что понимаете его. В-третьих, выигрываете время для себя. Очень неприятно, когда приказывают да еще и кричат. В организме и душе возникает кроме сопротивления еще много других эмоций. Их все нужно привести в порядок. Когда вы трансформируете приказ в нормальное выражение, вы автоматически начинаете реагировать не на сам приказ, а на то, что получилось, когда вы его переделали. По большому счету, приказ превращаете в просьбу. А на просьбу реагировать можно гораздо спокойнее.
2. Высказываете свои чувства по поводу того как и что сказал партнер. Например, можно сказать: «Слушай, когда со мной разговаривают в таком тоне, мне становится как-то не по себе. Ты все можешь сказать мне спокойно и нормально, я всегда тебя пойму и услышу. Тебе не стоит больше об этом беспокоиться — просто скажи нормально».
3. Высказываете свое мнение по поводу того, будет выполнена просьба или нет, а также когда. Например, «Я обязательно вынесу мусор, когда справлюсь со своими делами, приблизительно через час». Или: «У меня сейчас очень много своих дел, я как раз рассчитывал(ла) на тебя, что ты мне поможешь вынести мусор» и так далее.

Это был самый первый барьер. Про следующие препятствия на пути нормальной коммуникации я напишу в следующей статье.

Похожие статьи

1. Мы и наши отношения (часть первая)

   Так уж случилось, что человек — сущность социальная, а потому для нее принципиально важно не просто вступать в различные отношения, а проявлять себя в них желаемым...

2. Мы и наши отношения (часть третья)

   Продолжая наш разговор о барьерах общения, нельзя не заговорить о таком изысканном способе портить отношения, как оскорбления и всевозможные негативные оценивания. «Да что ты можешь...

3. Про стресс (часть вторая)

   Все способы и методы по повышению стрессоустройчивости можно разделить на несколько подразделов. В этой части я опишу самое начало: Прояснение своей системы жизненных приоритетов. Приоритеты,...

4. Про стресс (часть самая первая)

   Думаю, все, от мала до велика, на этом земном шаре знают на собственном опыте, что такое стресс, поэтому вдаваться в подробности и описания о стрессе,...