На самом деле банально, глупо и в чем-то даже бессмысленно описывать словами то, что чувствует каждая мама к своему ребенку. Да я и не буду. Меня вдруг поразила мысль, что когда-то моя мама и даже папа вот так же смотрели на меня (слава богу, до сих пор смотрят). Их глаза были полны любви и умиления, спокойной радости, такой радости, что аж до слез радости! А я, в том самый момент, занимаясь своими делами, совсем не догадывалась о том, что ко мне чувствуют. Мне так стало жаль и даже чуточку стыдно, что до недавнего времени я даже не предполагала: до какой степени я любима!

Конечно, мне можно возразить, мол, это вина родителей, они бы должны были как-то рассказать о своей любви. Вон же в книгах умных черным по белому пишется: не менее восьми раз обнять и сказать своему ребенку: «я тебя люблю». А я бы такому возражению возразила: «Да все это форма. Слова – это всего лишь форма, а содержание-то – то самое чувство, не побоюсь этого слова, любовь.

Как же так получается, что за всеми этими формами, мы так быстро теряем самое главное?! Как бы мне хотелось сейчас, чтоб мой сын всегда осознавал, что в каком бы я настроении и состоянии ни была, чтобы ни говорила, я его люблю именно вот так, как сейчас чувствую. Как жаль, что я сама не знала этого, когда там, далеко, в детстве, ссорилась с мамой или обижалась на папу. Ведь все это ничто по сравнению с тем невидимым потоком, который течет из сердца в сердце в каждой семье, от родителей к детям, от детей к родителям. Как будто живем двойную жизнь. В одной — горячо любим, в другой – говорим, обижаемся, злимся и ненавидим.

Должно быть, это какая-то способность человека понимать про чувство другого без слов. Так, совсем маленький малыш понимает про мамины состояния зачастую больше, чем сама мама. Только почему-то с возрастом утрачивается такая способность. Или нет? Нет, нет, конечно. Любая мама вам расскажет тонну историй о том, как она чувствует своего ребенка. Просто, наверное, мы немножко разучились прислушиваться к тому, что чувствуем. Нам бы чуточку смелости и доверия к самим себе! Может быть, тогда мы бы настойчивее смотрели и всматривались сквозь слова и доверяли тому, что за ними видим.

Ведь откуда-то же я научилась так любить своего ребенка?! Любой психотерапевт вам скажет: нельзя дать то, чего у тебя нет. Невозможно подарить ребенку любовь, если не представляешь сам, как это быть любимым. Должно быть, кто-нибудь со мной не согласиться и скажет: «Да не чувствовал я себя любимым. Все детство так и прожил с ощущением нелюбимого ребенка. Значит, не любил меня никто». И я на это возражение, наверное, соглашусь (ну или промолчу), потому что не знаю как объяснить, что если человек что-то не чувствует, это еще не означает, что этого нет. Так, только представьте себе, сколько всего есть в природе, что мы не особенно чувствуем. Взять, например, электричество или излучения от компьютера: они явно есть, но ясно их никто не чувствует.

Вообщем, это глубоко философский вопрос. Не хочется в нем сейчас копаться. Просто тогда, когда я смотрела на Антошу, перебирая его волосы, мне показалось вполне возможным, что на своих детей мы смотрим глазами наших родителей, смотрящих на нас. Спасибо вам, мои мама и папа, что подарили мне такой полный любви и нежности взгляд к моему сыну.

Недавно сплавлялись на байдарках под Славяногорском. Впечатлений, конечно, очень много. Все понравилось. Как обычно бывает на таких мероприятиях: физически очень устали, а душа пела и радовалась. Но один момент меня особенно впечатлил. Я бы даже сказала, что впечатлилась так, что просто выключилась, ушла в размышления и удивления на весь день.

По ходу нашего спуска на байдарках стоит одно дерево. Дуб. По его внушительным размерам чувствуется, что он достаточно долго там стоит. Отличает его от других деревьев, не только размеры, но и обугленная кочережка вместо кроны вверху.

Ну, вроде ничего особенного. Стоит себе такое дерево-дуб. Толстый ствол, могучая листва внизу и кочережка обугленная вверху. Дерево себе да и дерево. Смотришь – не впечатляешься ну ни как. Я его даже и не заметила среди всей той красоты, которая разлилась перед нами.

Но тут инструктор обратил внимание на дуб: «Вот что удивительно, если идет гроза, то не было еще такого момента, чтобы молния не попадала в этот дуб! Поэтому здесь очень опасное место во время дождя. И смотрите, все равно живое дерево! Бьет его молния, а оно растет себе да и растет!». Вот. В этом месте меня и выключило.

Может быть, это покажется странным, но мне кажется, что я, да и многие мои хорошие знакомые, периодически чувствуем себя в похожей ситуации. Возможно, у кого-то еще были такие ощущения.  Бьет неугомонно человека по голове там что-то, то ли судьба, то ли проблемы, то ли просто невезение. Иногда так и думаешь, не голова просто, а обугленная кочережка!

И, может быть, такой человек уже устал, у него опущены руки и, кажется, невидно просвета….

И в этот момент я задумалась о том, что же этому дереву помогает стойко выдерживать каждый удар молнии, что помогает ему ту часть кроны, куда не добираются молнии, растить такой яркой и пышной?

Корни. Своей силищей и мощью, вплетаясь глубоко в землю, они держат дерево, как бы его не обдували ветра и не испепеляли молнии, наполняя его всеми нужными ресурсами для роста и жизни.

И, казалось бы, в отличие от человека, дубу с его корнями можно было бы позавидовать. Но разве мы, люди, так отчаянно подставляя голову под удар всевозможных молний, не можем найти что-то, за что можно было бы так же крепко зацепиться, ухватиться и вытаскивать себя, каждый раз с упорством и настойчивостью вытягивать себя в  свои лучшие дни?

Можем, конечно. Но вопрос в другом: «как?». И, возможно, меня побьют все психологи и великие психотерапевты в мире, если я скажу, что любая шедевральная психотехника сводится в первую очередь  к изменению фокуса внимания.  Даже при работе с болью, чтобы анестезировать ее, гипнотерапевт, по большому счету, переносит внимание человека с одних ощущений на другие, закрепляя и зацепляя фокус на чем-то другом. Так же, как у этого дуба, с его обугленной верхушкой и молниями, есть еще корни, уходящие в землю, где есть все необходимое, что нужно дереву. Так и у человека всегда есть, всегда остается  еще что-то … И у каждого свое… Может быть, это друзья (один мой знакомый друзей любит больше, чем женщину, которую он любит,  и женщину, с которой живет).  Может быть, это ребенок (когда я слушаю, как Антоха размышляет об устройстве какой-нибудь фиговины, у меня внутри возникает неповторимый конгломерат чувств, начиная от радости, счастья и заканчивая удивлением, как такой человечек вообще у меня появился).  Может быть, для кого-то это хобби, или книга, или еще что-то… У каждого свое… Всегда есть еще что-то… Главное, решиться оглянуться…

Вот бы нам побольше такой смелости, чтобы рискнуть посмотреть на что-то еще! И, возможно, это кажется не легко. И правда, не легко. Потому что психика человека имеет инерционный характер, а по-научному «психике человека присуще бессознательное направление сознательных процессов». Это как будто человек привыкает думать определенным образом, привыкает смотреть на вещи под определенным ракурсом, и даже, если хотите, в то время, как с одной стороны привыкает видеть одни вещи, с другой стороны, учится не видеть другие.

Вот если пофантазировать и предположить, что чисто гипотетически, у дерева была бы психика и оно сконцентрировалось бы только на своем верхе, то оно настолько было бы сжато, удручено такой несправедливостью и болью (думаю, дереву тоже может быть больно), что какие бы корни  ни были, они бы высохли, умерли, потому что не могли бы выполнять свою элементарную функцию – питать дерево. Ведь от напряжения сжимается каждая клеточка!!! Дерево бы умерло, а люди живут и проживают всю свою жизнь в таком вот сжатом и жалком состоянии. И дерево жалко, а особенно грустно, когда понимаешь, какой потенциал теряется, какая возможность жить упускается!

Хорошо так размышлять со стороны, когда видишь всю картину, а как же человеку…

И, к сожалению, нет у меня сногсшибательного ответа. Кроме одного, от которого многие откажутся. Отвергнут его, потому что всегда хочется, что все происходило как-то легко и само собой, а я предлагаю направить свою волю, мотивацию и желание на то, что может отвлечь, завлечь, поглотить и увести своим интересом. Творить что-то руками? Писать книги или стихи? Путешествовать? Читать? Играть? Увлечься каким-то делом? Общаться с друзьями? Учиться играть на музыкальном инструменте? Или начать танцевать танго?

По большому счету, я предлагаю  привнести в свою жизнь что-то новое. И самое интересное, что акт воли понадобиться только в самом начале, когда нужно помочь себе оглянуться по сторонам, а дальше, ведь психика имеет инерционный характер, все пойдет своим чередом. И как снежный ком покатятся в жизнь новые впечатления, новые интересы и в чем-то новая жизнь.

Возьмем, например, продажи. В этой сфере профессиональной деятельности так много придумано и разработано тренингов, упражнений, семинаров и курсов, что, кажется, только ленивый не может продавать! Одни из них посвящены непосредственно техникам продаж, другие – развитию личностных способностей (всякому умению держаться спокойно и свободно, выявлять главную потребность покупателя, находить общий язык, производить приятное впечатление и т.д.). Все направлено на то, чтобы человек научился в любом состоянии продавать все и всех с максимальной эффективностью.

И выходит, что если человек пройдя все вышеперечисленное, никак не справляется со своей работой, значит, однозначно, не его это дело, неспособный к продажам, с какой стороны не посмотри.

Приходит такой человек к психотерапевту весь в отчаянии, что: «Как же так…. ведь когда-то так хотелось…. И, казалось…. все так моглось… и куда же все подевалось? Как же так случилось?».

А случиться и подеваться все могло уже в самом начале, когда человек, вооруженный одним лишь желанием, только приступил к своей деятельности. Пока у него еще нет ничего (знаний всяких, умений и навыков), Он, как младенец, открыт ко всему. И в этой человеческой особенности много как милейшего воодушевления, так и опасности. Ведь тогда в человека, как в пустой сосуд, можно положить все, что угодно. И пусть он по своей сути не дурак и фильтрует все то, что проникает в его голову и сердце, однако, остается еще большой пласт того, что мы не замечаем или не контролируем из всего того, что доходит до нашего сознания.

Так, когда мы чему-то обучаемся, пусть даже тем же продажам, мы в процессе обучения ориентируемся непосредственно на информацию о новом виде деятельности, совершенно упуская из виду ТОГО, КТО ОБУЧАЕТ. А ведь это неимоверно важный человек. И от него, как от человека, имеющего непосредственное отношение к продажам, поступает очень важная информация:

• Как этот человек относится к людям?
• Какими ценностями живет?
• Какими принципами руководствуется?

Как это ни странно может показаться с первого взгляда, но мы не только приобретаем некоторый навык, но и научаемся, по большому счету, в некотором смысле быть таким человеком, как наш главный учитель.

В каком-то смысле это родитель для новичка. Он делится не только своими знаниями, но и той частью себя, которая показывает, кто такой человек, который эффективно продает, как он себя ведет, как смотрит на мир, что делает, как живет. И если ты хочешь, грубо говоря, иметь в своей деятельности (да и вообще в жизни) такие же результаты – поступай также. Так ребенок учится выживать в своем мире, повторяя способы жизни своего родителя. Так ученик повторяет учителя.

Возможно, я скажу грубо, но обучаясь друг у друга мы заимствуем друг друга, а точнее, заимствуем часть друг дружки, а еще точнее, ту часть, которая умеет делать то, чему мы учимся. Проще говоря, мы заимствуем часть личности того, у кого учимся. И не имеет значения, о чем идет речь – о продажах, способе общения с любимым или предпочтениях в отдыхе.

Очень важно, чтобы учитель подходил своему ученику по всем морально-этическим, жизненным принципам и позициям, иначе ученик начнет спорить, не соглашаться, не доверять, а это, в свою очередь, очень сильно затрудняет и замедляет процесс обучения (кстати, вот почему успех тренинговой программы во многом зависит от харизмы и приятности самого тренера).

Не стоит расстраиваться, если вдруг у вас в жизни не было подходящих учителей. Самый главный учитель – ваше сердце и ваш разум.

Учитесь слушать себя и будьте осторожны, выбирая себе учителей!

Чаще всего такую особенность в ребенке воспитывают сами родители чрезмерными требованиями к деятельности малыша. Так, родитель может:

• ругать или даже бить за детскую неаккуратность и неловкость, обусловленную возрастом,

• слишком критично относиться к тому, что малыш сделал сам,

• не в лучшую сторону сравнивать ребенка с другими детками и т.д.

Конечно, не стоит списывать все только на родителей, от детей тоже многое зависит. Мне встречались детки достаточно старательные в своем проявлении, которые очень расстраивались, когда у них что-то не получалось, им было сложно вернуться к повторению и закреплению — мешало негодование, злость или обида. Методы, которые я опишу ниже, по адаптации детей к ситуациям, когда что-то не получается или может не получится, подойдут во многом и к этим деткам.

В первую очередь, из всего вышесказанного логически вытекает, что нужно остановиться с наказаниями, сравнениями и чрезмерными требованиями. Все это необходимо заменить на обычную человеческую поддержку. Так, если малыш случайно споткнулся и упал в грязь (он и сам расстроился), можно просто сказать: «Ой, как неприятно падать в грязь, ну ничего, такое иногда бывает, в следующий раз ты будешь смотреть под ножки, и все будет хорошо». После чего, первое время, при каждом удобном случае, вежливо напоминайте малышу смотреть под ножки.

Если так вышло, что ребенок не хочет делать какое-то задание, потому что оно кажется ему сложным и он боится ошибиться, нужно просто сделать это задание самому родителю на глазах у малыша, столько раз, сколько по вашим ощущениям ребенок сможет понять весь ход решения, потихонечку подключая его к самому процессу. Когда привлекаете своего ребенка к заданию, тут есть один небольшой нюанс — предлагайте ему сначала поучаствовать в тех моментах, с которыми он однозначно справится. И так постепенно малыш придет к самостоятельному выполнению.

Во-вторых, обязательно при каждом удобном случае показывайте, что даже у вас не все получается, что вы тоже можете ошибаться. Самое важное здесь не сам факт того, что вы ошибаетесь, а то, как вы с этим обходитесь, что вы делаете и чувствуете, когда ошибаетесь, как из этого положения выходите. Таким образом вы закладываете новую модель поведения вашего ребенка в случаях, когда что-то не выходит или выходит не совсем так, как хотелось бы. Так, если вернуться к примеру про задание, родитель может с легкостью ошибаться, когда делает его, и тут же поправлять себя. Усилить этот эффект можно приблизительно такими фразами: «Ух, не получилось, любопытно, почему же?», «А я вот возьму и сделаю все равно!!!» и т.д. Понятно, что подобные фразы должны произноситься с эмоциональным подъемом, привлекая ребенка к контакту и диалогу.

В-третьих, ребенку важно не объяснять, а на практике показать, что если произошла ошибка, то ничего кроме ошибки не произошло, что ее можно исправить и это в его силах. Так, если малыш не разукрашивает рисунки, потому что боится выходить за границы картинки, ему легко можно показать, что ничего страшного не произошло, если краска или фломастер вышли за границу. Он остался жив, краски целы, кисточки целы, фломастеры целы, картинку можно переделать. Кроме этого, в данном случае, можно вообще показать, как лишний мазок можно творчески обыграть в разукрашке, чтобы было интересно и красиво. Например, в похожем случае можно сказать: «Ну и что? Что случилось, что вышли за границу? Мы с тобой остались целыми и невредимыми? Остались. У нас красок еще достаточно? Достаточно. Значит, мы можем еще разукрасить, и у нас получится еще лучше! Вот! А ну, давай проверим! (и уж если решили проверить — обязательно зафиксируйте внимание, что получилось во второй раз все равно лучше)». Опять же, вся речь, направленная к ребенку, должна быть эмоционально окрашена и наполнена обычной человеческой поддержкой.

По большому счету, весь смысл этой статьи можно заключить в простое словосочетание — «человеческая поддержка». Именно поддержки в сложную минуту не хватает малышу, а все остальное — это уже дело техники и хитрых способов незаметно с интересом вытянуть малыша из своего страха.

Удачи Вам, дорогой мой читатель!

Многие переживают тухлые и темные дни годами, пропуская и даже не впуская в свою жизнь ничего яркого и живого. А как его, собственно, впустить, если кажется, что оно само не приходит?

Вот и я не знаю: про себя не знаю. И вот недавно в одной из книг нашла фразу, которая, мягко выражаясь, взбудоражила. Попробую процитировать (да простит меня автор, если что-то совру):

С детства вся система нашего образования приучает человека к тому, чтобы стремиться к достижению высоких образцов, а не вершин самовыражения.

И вот это «а не вершин самовыражения» меня очень задело.

С одной стороны, банальнейшая фраза, а вот прочитала — и как будто «дошло». Дошло то, что большинство из нас, каждый по-своему, хочет быть красив как кто-то, умным как тот-то, богатым настолько же, профессиональным и успешным как…, счастливым вот также… И за всеми «так же», «тот», «кто-то», всевозможными троеточиями стоят некоторые образы людей, совсем нам не знакомых, совсем нам чужих. При этом, самое для меня парадоксальное, что все мы, каждый по-своему, пытаемся со всем своим здоровьем, интересом, азартом и смыслом прожить жизнь совершенно для нас незнакомых товарищей.

Немножко от таких мыслей становится грустно и, как говорит молодежь, «стремно». Потому как жить свою собственную жизнь гораздо опаснее — не только не знаешь, что там будет в недалеком будущем, но и даже представить себе этого не можешь. Да и не легкая это работа, ведь нужно точно знать, куда свою жизнь хочешь завести, по каким жизненным тропкам и дорожкам пройти, в каких жизненных пространствах побывать и, наконец, в каких событиях поучаствовать.

Эх, сложно все это, особенно если начинаешь задаваться вопросом о том, кто же это, собственно, хочет все пережить и прожить. То бишь рано или поздно, когда думаешь о том, какую жизнь сам себе хочешь, а какую сам себе можешь, встает вопрос — кто я.

Мда… не из легких, блин, вопрос. Кто я? Мама, дочка, тетя, подруга, сестра, психотерапевт, злюка, балованная, веселая, грустная, довольная, та, у которой получается что-то и одновременно та, у которой не получается что-то. Все это я! И даже больше! Только вопрос в том, как это научиться понимать, что я — это все одна сплошная целостность и совершенство. Как понимать, что когда у меня не выходит что-то, то я не только неудачник в этом, но я еще, одновременно с этим, большой удачник в чем-то другом. И так всю жизнь — борьба противоположностей внутри целостной личности.

Без принятия себя и своих собственных тараканов в вопросах полноценной жизни с места не сдвинешься, потому что не должно быть вопроса — хорош я или плох! Я есть! И это уже свершившийся факт. А плох я или хорош, это вопрос не обо мне лично, а о моих поступках, а они бывают разными.

Поскольку я есть, поскольку уже живу и существую, то так или иначе я себя как-то проявляю и выражаю в этой реальности. Правда, одно дело я проявляю себя, как удобно другим, а другое дело, я раскрываюсь в том, что приносит удовлетворение мне. В этих двух случаях человек все равно живет и проживает, правда качество жизней в двух вариантах вопиюще отличается. Понятно, что истина где-то посередине, но здесь важна основная человеческая тенденция — куда этот человек смотрит при выборе и принятии решения: внутрь себя или на окружающих.

«Да что ты можешь понимать!»

«Ты несешь абсолютную чушь!»

«Да что ты все ломаешь? У тебя что, руки-крюки?!» и так далее.

Вот небольшой списочек того, как мы яростно обесцениваем на словах то, что думает, говорит, делает или даже хочет делать другой человек.

Это один из самых эмоционально болезненных барьеров для человека, учитывая, что все мы хотим быть для кого-то, а в лучшем случае для всех, значимыми и важными. Естественно, что нормальной реакцией вашего собеседника будет снова (как и в первом барьере — приказе) сопротивление. Здесь опять-таки нарушается основной принцип здоровой коммуникации — равноправие.

В большинстве случаев человек, услышав в свой адрес негативную оценку или оскорбление, эмоционально отреагирует на сам факт оценки и, естественно, будет защищаться. Второй вариант — он будет оспаривать ваше право оценивать и высказываться по теме, в которой возникли разногласия. И он будут прав.

Почему-то снова перехожу в плоскость детско-родительских отношений. Оценивание – опасный инструмент родительского воспитания. Такие выражения, как:

«Вечно у тебя ничего не получается!»,

«Откуда у тебя руки растут? Ты все делаешь тяп-ляп!»,

«Посмотри на себя!» и т.д.

формируют в первую очередь уровень способностей ребенка.

В нашей жизни есть такой возраст, когда все, чтобы не исходило от родителей, воспринимается как святая правда и истина. Сначала ребенок просто слушает, что у него вечно ничего не получается, что он все делает тяп-ляп, потом верит, а потом сам становится на место своих родителей и уже сам себя обесценивает и обзывает. Сложно будет такому человечку жить свою полноценную и самодостаточную жизнь.

По большому счету этот барьер можно отнести к манипуляциям. Этим способом можно заставить другого человека что-либо сделать или просто ввести его в нужное (явно не продуктивное и позитивное) состояние.

Противостоять подобным манипуляциям нужно, и даже можно, и даже, что очень радует, совсем не сложно.

В рейтинге самых интересных техник по противостоянию обесцениваниям и оскорблениям самое первое место по праву должна занять, на мой скоромный взгляд, техника информационного вопроса. Ее суть заключается в том, что на «сомнительные» предположения и утверждения задается уточняющий вопрос или вопрос по существу дела. Со стороны выглядит достаточно забавно. Например, вам вдруг говорят:

«От тебя я ничего другого и не ожидал (ла)!»

А вы со всей серьезностью вдруг спрашиваете:

«Что ты имеешь в виду?» — здесь главное эмоционально не подключаться и по-честному серьезно и даже с любопытством спросить. Еще интересный вопрос можно задать:

«А что хотел(ла) бы ожидать?»

И, если хотите, просто контрольный выстрел в голову:

«Почему ты заговорил(ла) об этом именно сейчас?»

Я, конечно, не знаю, что о вас будет думать человек, который пришел к вам с манипуляциями, но если он захочет еще раз к вам прийти, то именно это свое оружие он оставит дома.

К счастью или к сожалению, простым принятием ответственности ничего не решается. Тому, как строить отношения, действительно нужно учиться, по-настоящему нужно знать и понимать, что мешает нам строить свои коммуникации желаемым образом, что останавливает едва начавшийся разговор, даже если он физически продолжает развиваться. Всему этому я посвящаю эту статью.

Любой разговор можно разложить по полочкам. Самая важная полочка будет та, на которой будут пылиться суть и цель разговора. По большому счету все, что мы хотим от разговора связано с пониманием. Хотя, мы хотим не только того, чтобы нас понимали, мы и сами стремимся понимать других. Какие родители не хотят понимать своего ребенка? Какой любимый не хочет понимать своего любимого? Обобщая, мы все хотим понимать и быть понятыми.

В том, чтобы быть понятыми и понимать, у нас есть много путей. Одни помогают нам достичь желаемого результата, другие же — ведут к ссорам, скандалам, обидам, разочарованиям, игнорированию и так далее. То, что мешает нам строить наше общение условно психологи называют барьером. В особенности всех барьеров лежит нарушение основного принципа человеческого общения. Он заключается в том, что все мы, люди, между собой равны.

Одним из таких барьеров считаются всевозможные приказы. К сожалению, все мы любим приказывать и особенно злоупотребляем этим барьером в общении с нашими детьми. Вынеси мусор! Иди делай уроки! Стой, я сказал(ла)! Как вы думаете, что происходит с человеком на эмоциональном уровне, когда он слышит в свой адрес приказ? Что чувствуете вы, когда вам кто-либо приказывает? Не похоже ли это на сопротивление?

Это и есть сопротивление. В сопротивлении вы можете поступить по-разному. С одной стороны — покориться. Так, ребенок может вынести мусор, пойти делать уроки прямо сейчас, сию секунду, как вы сказали, сделать уборку в квартире и так далее. Но вы поймете о его сопротивлении, когда по дороге, вынося мусор, он встретит друзей и пойдет сними гулять, забыв вас предупредить, сделает уроки для отмазки и галочки, для вас, так сказать, и так далее в таком же духе.

Обратная связь как сопротивление очень коварная штука. С чувством сопротивления человек может выполнить ваш приказ, но он не будет выполнен безупречно и на сто процентов, как бы вам этого хотелось, как бы мог сам человек, которому вы приказываете.

С другой стороны, на чувстве сопротивления человек в ответ будет приказывать вам — и тут вы уж точно в разговоре никуда не сдвинетесь. Скандал вам обеспечен. А недоверие и обида в отношениях уже гарантирована. Обида возникает потому, что вы нарушаете баланс равноправия, ставя себя по статусу или положению выше, чем ваш партнер по разговору. Ну а уж доверять тому, на кого обижаешься — очень сложно, практически невозможно.

Самый хороший вариант избежать приказов, превратить его в просьбу.

Иногда случается и так, что это не вы раздаете приказы, а вам приказывают. Тогда правильнее всего будет обеспечить адекватную обратную связь. Адекватная обратная связь может состоять приблизительно из трех пунктов.

1. Вы возвращаете то, что приказал вам партнер в корректной форме. Например, вам кричат: «Вынеси мусор!», вы в ответ: «Ты хочешь, чтоб я вынес мусор». В этом пункте есть много плюсов. Во-первых, вы учите партнер выражать корректно то, что он хочет. Во-вторых, вы показываете ему, что понимаете его. В-третьих, выигрываете время для себя. Очень неприятно, когда приказывают да еще и кричат. В организме и душе возникает кроме сопротивления еще много других эмоций. Их все нужно привести в порядок. Когда вы трансформируете приказ в нормальное выражение, вы автоматически начинаете реагировать не на сам приказ, а на то, что получилось, когда вы его переделали. По большому счету, приказ превращаете в просьбу. А на просьбу реагировать можно гораздо спокойнее.
2. Высказываете свои чувства по поводу того как и что сказал партнер. Например, можно сказать: «Слушай, когда со мной разговаривают в таком тоне, мне становится как-то не по себе. Ты все можешь сказать мне спокойно и нормально, я всегда тебя пойму и услышу. Тебе не стоит больше об этом беспокоиться — просто скажи нормально».
3. Высказываете свое мнение по поводу того, будет выполнена просьба или нет, а также когда. Например, «Я обязательно вынесу мусор, когда справлюсь со своими делами, приблизительно через час». Или: «У меня сейчас очень много своих дел, я как раз рассчитывал(ла) на тебя, что ты мне поможешь вынести мусор» и так далее.

Это был самый первый барьер. Про следующие препятствия на пути нормальной коммуникации я напишу в следующей статье.

Так, вот, если представить, что это вы:

а это тот человек, с которым у вас какие-либо отношения, а возможно даже и конфликт:

Тогда, что участвует между вами в отношениях?

На одном из последних тренингов, которые я проводила (тема: конфликты и межличностные отношения), группа ответила на этот вопрос таким образом (возможно, вы будете с ней согласны, а возможно что-то добавите свое):

Во-первых, мы с этим человеком разговариваем, поэтому однозначно в наших отношениях участвуют слова. Во-вторых, у нас есть эмоции и чувства. В-третьих, наше настроение и состояние не могут быть незамеченными человеком. В-четвертых, у нас есть свои взгляды, мировоззренческие позиции — это тоже формирует разговор и, в целом, отношения.

Получается, что между двумя людьми существует еще очень многое кроме них самих:

Глядя на эту незамысловатую картинку у меня возникает вопрос: кому все это (слова, чувства, эмоции, состояния и настроения) принадлежат? Безусловно, тому человеку, но и своего личного мы привносим в отношения достаточно много, не так ли? Значит мы влияем на отношения той частью, которую вкладываем в них. А если влияем, то безусловно и ответственны за них.

Скажу откровенно, любая индивидуальная работа или работа в группе, со взрослыми или детьми, всегда упирается в ответственность. Про свою ответственность работают все. И все о ней много знают и о многом догадываются, но мало осознают. Кстати, я в этом вопросе совсем не отличаюсь от своих клиентов. Скажу больше, я в этом вопросе у своих клиентов учусь. Так вот, а осознавать нужно совсем маленький момент: не бывает ответственности без контроля. Мы ответственны за своих детей только до того момента, пока можем их как-то контролировать. Мы ответственны за свой участок на работе только потому, что собственно мы его и делаем (контролируем скорость, правильность, приоритет и так далее). Отметьте, что мы не можем быть ответственны за войну в Ираке, что в Африке голодают, что весна к нам никак не приходит. Правда, мы — нет, не ответственны, а ведь кто-то…

Не будем далеко отходить от темы, получается, что если мы ответственны за наши отношения, мы можем и даже имеем право их контролировать, то есть вести и развивать в том направлении, которое нам необходимо. Хорошо бы на этом месте вспомнить свои конфликты и подумать о них в том смысле, что за эти конфликты, за то, в каком они сейчас состоянии, ответственны мы, а значит, мы можем это изменить.

Все, что я сейчас делаю, это, наглым образом, сбрасываю на Вас Вашу ответственность за Ваши отношения.

Психология как наука, как различные подходы к душе и телу человека берет свое начало из древнейших культур и цивилизаций нашей планеты, которые отличались удивительно бережным отношением к душе и телу человека, к его предназначению, судьбе, решениям, потребностям. И в этом смысле, психотерапия использует тот же принцип — НЕ НАСИЛИЕ.

Нельзя заставить человека делать то, что он не хочет с удовольствием и дикой радостью. Можно заставить ребенка доесть кашу, но будет ли она полезна ему, если доедает он ее с отвращением? Но что можно сделать? Можно сделать что-то с собой, изменить себя, свое поведение, свои слова и тон, мысли, в конце концов, так, чтоб этот человек захотел сделать то, что вы хотите, или в нормальной форме объяснил, чего хочет он, а вы могли бы это услышать и, в итоге, смогли бы найти компромисс.

В этом смысле древние шаманы не рвались менять мир — они меняли себя изнутри, другими словами гармонизировали свое состояние. Тоже самое многие сейчас делают по средствам различных духовных практик и медитаций.

Теоретически и простыми словами это можно легко объяснить. Все мы, живые сущности, от травинки до человека, от человека до вселенной, постоянно меняющиеся и движущиеся системы, которые плотно и тесно взаимодействуют друг с другом. Каждая система обладает определенными параметрами, грубо говоря, формами и размерами. Стоит одной системе начать меняться, как другие системы потянутся вслед за нею, чтобы сохраниться, чтобы выжить. Вот и получается, что изменяясь сами, мы косвенным, а возможно и прямым, способом меняем окружающий нас мир. Поэтому, когда я в следующей статье буду говорить об отношениях и о том, как сделать их более понятными для всех сторон, я буду говорить в первую очередь о том, что вы можете сделать.

Прояснение своей системы жизненных приоритетов.

Приоритеты, потребности и ценности — очень важные понятия в жизни человека, поскольку они формируют путь человека во всей его жизни, очерчивают горизонты и ставят ориентиры: куда идти, зачем идти, с кем идти и как идти. Без них сложно выстроить значимую систему целей, структурировать и привести в порядок свою жизнь и свои отношения. Самый худший вариант — когда человек не только не может выставить приоритеты своим хочу, но и совершенно не разбирается в том, что он сам по себе в действительности хочет.

Так вот, чтобы во всем этом разобраться и все это про себя понять предлагаю ответить на следующие вопросы:

1. Что для Вас самое важное в вашей жизни? (как минимум составьте 5 пунктов)?
2. Как бы Вы хотели прожить эту неделю, если бы оставалось жить всего лишь 5-6 месяцев (или даже еще меньше)?
3. Какие самые важные отношения в Вашей жизни? Что в них такого, что выделяет их среди других отношений? Чем они так важны для Вас?
4. Какие у Вас есть долгосрочные планы (цели) относительно Вашей семьи, карьеры, личностного роста и денег? Если еще в какой-то из сфер есть цели, которых важно достичь, добавьте их в этот пункт.
5. Чтобы Вы хотели услышать о себе от других людей? Каким человеком хотите, чтобы Вас воспринимали окружающие?

Эти вопросы представляют собой своеобразное упражнение, которое лучше всего выполнять в письменной форме, для того, чтобы хоть что-нибудь осталось в памяти и чтоб случайно ничего не забылось. На самом деле, при ответах нужно меньше думать и анализировать, а записывать самое первое, что придет в голову. В это самое первое будут вмещаться все ваши искренние пожелания и потребности о себе и своей жизни. Если получиться записывать, не успевая критиковать, анализировать и оценивать, то Вы сможете избежать большинство своих страхов о будущем, негативных установок, комплексов и, вообще, пагубных мыслей о том, что вдруг не получится, не имеет смысла, не в нашей стране, не в наше время, не при моих талантах и способностях и так далее. Поэтому самое важное, подчеркну: записывайте первое, что приходит на ум безоценочно!

А вот если у вас никак не получается просто записывать и не сомневаться в себе, тогда можно все свое недоверие, всю свою критику, скептицизм, записывать в скобочках возле своих ответов. Для Вас это будет прекрасным материалом для дальнейшей работы на пути саморазвития и личностного роста. Достаточно просто подумать над одним небольшим вопросиком: для чего вам так яро критиковать свои мечты, желания, мысли, фантазии и потребности? Что такого может произойти в вашей жизни, если вы просто примите то, что записали?

После того, как все вопросы получили свои ответы, все сомнения притихли, дополнения и уточнения дописаны и осмысленны, можно перейти к следующему шагу — составление своей миссии. В миссию следует включить все то, что вы выяснили о себе, отвечая на вышеприведенные вопросы, учитывая Ваши устремления в личной, семейной и карьерной сферах. Миссия как бы объединяет все Ваши жизненные направления в один огромный жизненный поток. Составленная и осознанная миссия будет направлять вас в выборе и корректировке целей и способов их реализации. Миссия составляется в свободной форме и по сути является ответом на вопрос: Для чего я здесь?.

Когда вы будете разрываться между разными желаниями, целями и действиями, напомните себе о своей миссии. Многое из того, что съедало ваше время и внимание отпадет само по себе, так как просто не будет вписываться в вашу жизненную стратегию. Привычка держать свою миссию в голове поможет вам находиться в душевном равновесии, отбрасывая то, что вам не подходит, принимать решения, согласно вашей системе ценностей, потребностей и приоритетов.

Время от времени и миссию, и ценности следует подвергать проверке и корректировке. В процессе реализации своих внутренних потенциалов вы не только идете к тому, что хотите, вы еще и учитесь, получаете новый опыт, открываете новые перспективы и возможности для себя. С этой точки зрения видение своей собственной миссии и своих целей может подвергаться изменению. Главное, вовремя замечать и отслеживать изменения, после чего идти своей дорогой дальше.

Для того, чтобы ни цели, ни миссия, ни желания не остались только на бумаге, а получили перспективное развитие, следует хорошенько разобраться в своих начальных возможностях. Для этого вам потребуется еще один документ, чтоб записать свои сильные и слабые стороны. Здесь главное отметить, что конкретно я уже могу делать, что уже у меня есть (например, из свойств и качеств личности: настойчивый (ая), довожу дела до конца и т.д.) и чего у меня нет, что не могу делать. Сюда можно добавить небольшой нюанс: что могу делать, но с помощью других людей и что могу получить с помощь других людей. И вот именно в этом месте не плохо бы вспомнить все те мысли-сомнения, которые у вас возникали, когда отвечали на вопросы по определению ваших ценностей и жизненных приоритетов. Какие из них имеет под собой реальную почву? Где нужна вам помощь? В чем? Какая? Каких личных ресурсов вам не хватает? Как и где можете их получить?

Размышляя над всем вышеперечисленным, не следует забывать о том, от чего мы зависим. Зависимостей (в хорошем смысле этого слова) у каждого человека много, все они безусловно важны, поэтому обязаны быть вписаны и в список ваших слабостей и сильностей, и в систему ценностей. Такими зависимостями могут быть, например, здоровье (с плохим самочувствием мало чего в жизни добьешься или, вообще, мало чего захочешь реализовывать), любимый человек (у большинства из нас есть потребность в любви). Такой список может быть продлен до бесконечности, но у каждого человека он будет свой, поэтому важно определиться, что конкретно для вас сейчас жизненно необходимо, без чего вам будет сложно чувствовать полноту своей жизни.

К сожалению, наша жизнь не состоит только из того, что мы хотим. Кроме желаний, у нас есть еще и обязанности, которые, на самом деле, во многом обслуживают наши потребности. Следующий документ — список обязанностей, который никак нельзя игнорировать.

И вот в конце, самое сложное: у вас есть список желаний и ценностей, миссия, список ваших сильных и слабых сторон, зависимостей и обязанностей. Может так получиться, что некоторые ваши желания будут конфликтовать с вашими обязанностями, а многие цели с возможностями. И вот именно здесь следует включать мозг — и думать, выстраивая приоритеты, отыскивая компромиссы. Например, молодая мама, которая хочет сделать карьеру — прямой конфликт потребности и обязанности. Для карьеры она может уделять какую-то часть своего дня, нанять нянечку или бабушку на этот период, а в свободное время — полностью посвящать себя сыну или дочке. На лицо — компромисс. В других случаях, обязанности, которые вы на себя взяли, могут не вписываться в вашу жизненную миссию. В этом случае лучше от них отказываться.

В конце этой статьи есть над чем подумать, возможно, и не один день. А продолжение следует…

Методы понижения стресса

Все техники и методы по снижению интенсивности стресса можно разделить на две категории.

В первую категорию попадают техники, которые работают с тем, что уже сделал с вами стресс. Сюда входят все ваши механизмы, симптомы, чувства и ощущения, которые возникают как реакция на стресс.

Во вторую категорию входят техники, благодаря которым вы учитесь предотвращать последствия стресса, по большому счету, усиливаете свою стрессоустойчивость.

Итак, самые хорошие, быстрые и легкие техники, которые живо можно освоить и без помощи психотерапевта, это дыхательные техники.

Одну из них придумал и протестировал доктор Герберт Бенсон (профессор медицинского факультета Гарвардского университета). У нас, в Украине и России, хорошо известна его книга Чудо релаксации. Итак, сама суть:

• Придумайте, подберите для себя основное успокаивающее слово или фразу (это может быть спокойствие или легкость или что вам за хочется).

• Удобно сядьте, закройте глаза и по возможности расслабьтесь.

• Дышите спокойно и естественно, повторяя про себя выбранную фразу из пункта 1.

Продолжать так дышать нужно где-то 10-12 минут, при этом, не стоит особенно переживать, все ли вы правильно делаете. Самое важное здесь — концентрироваться на дыхании (напоминаю: спокойном и естественном для вас).

Другая техника — дыхание диафрагмой. Хорошо она описана на сайте школы йоги «Крылья Совершенства». Здесь я просто процитирую одну из статей:

Это дыхание называют еще нижним или дыханием животом. Легче всего его выполнять в положении лежа на спине. Для этого необходимо лечь на коврик, максимально расслабить тело, окинув его мысленным взглядом от макушки головы до кончиков пальцев ног и дать всем группам мышц установку на расслабление. Особое внимание надо обратить на лицо, живот, поясницу и другие участки тела, которые в соответствии с индивидуальными особенностями расслабляются хуже всего. В процессе дыхания какие-то мышцы вновь могут оказаться в напряжении, поэтому необходимо сознательно возвращаться к ним и напоминать о расслаблении.

На начальных этапах освоения этого типа дыхания можно положить одну руку на живот, другую — на грудь, чтобы контролировать движения живота и неподвижность груди. Дыхание выполняется плавно, спокойно в ритме среднего пульса, без задержек и с равной продолжительностью Вдохов и выдохов. Сознание во время дыхательной работы сконцентрировано на движениях живота и диафрагмы, не отвлекается на посторонние объекты. Мысль только изредка переключается на другие мышцы, чтобы проверить: не напряглись ли они? Глаза для удобства закрыты.

Диафрагмальное дыхание помогает достичь глубокого расслабления. Успокаивается нервная система, сокращается частота сердцебиений, снимается спазм гладкой мускулатуры, ослабевают острые боли в брюшной полости, предупреждается астматический криз. Это дыхательное упражнение полезно выполнять утром и вечером в течение 10 — 15 минут.

После освоения дыхания животом в положении лежа можно переходить к дыханию в положении сидя на коврике (при этом нужно сесть в одну из удобных для медитации поз см. ниже). Голова, шея, спина находятся на одной вертикальной линии, голову не роняем, а смотрим прямо перед собой. В этой позе работающих мышц уже больше, так как необходимо поддерживать равновесие тела. Поэтому больше внимания требуется для контроля над состоянием расслабленности. Но главным объектом, на котором удерживается сознание, остается живот и его движения. Амплитуда движений передней стенки живота должна быть максимальной.

Наконец, можно выполнить это дыхание в положении стоя. Ноги находятся на ширине плеч, колени слегка согнуты, таз чуть-чуть отведен назад, спина прямая, голова поднята, руки опущены вдоль корпуса — таково положение тела для достижения наибольшей расслабленности.

Если говорить о дыхательных техниках, то нельзя оставить без внимания технику свободного дыхания, с которой я впервые ознакомилась из работ академика МАПН, д.п.н В.В. Козлова. Это одна из наиболее теоретизированных техник. Часто ее используют для погружения клиента в трассовое (измененное) состояние сознания. Лучше начинать ее использовать со своим психотерапевтом.

Кроме дыхательных техник, можно использовать аутотренинг, всевозможные медитации, динамические техники, которые позволят вам просто успокоиться. Одну из таких техник я подсмотрела в работах Клауса Фопеля. Называется Водопад. Вообще-то она предназначена для деток, начиная с шести лет, но для взрослых приспособить ее тоже можно:

• Сядьте поудобнее и закройте глаза.

• Два-три раза глубоко вдохните и выдохните…

• Представь себе, что ты стоишь возле водопада. Но это не обычный водопад. Вместо воды в нем падает вниз мягкий белый свет.

• Теперь представь себя под этим водопадом и почувствуй, как этот прекрасный белый свет струится по твоей голове… Ты чувствуешь, как расслабляется твой лоб, затем рот, как расслабляются мышцы шеи. Белый свет течет по твоим плечам, затылку и помогает им стать мягкими и расслабленными. Белый свет стекает с твоей спины, и ты замечаешь, как и в спине исчезает напряжение, и она тоже становится мягкой и расслабленной. А свет течет по твоей груди, по животу. Ты чувствуешь, как они расслабляются и ты сам собой, без всякого усилия, можешь глубже вдыхать и выдыхать. Это позволяет тебе ощущать себя очень расслабленно и приятно. Пусть свет течет также по твоим рукам, по ладоням, по пальцам. Ты замечаешь, как руки и ладони становятся все мягче и расслабленнее. Свет течет и по ногам, спускается к твоим ступням. Ты чувствуешь, что и они расслабляются и становятся мягкими. Этот удивительный водопад из белого света обтекает все твое тело. Ты чувствуешь себя совершенно спокойно и безмятежно, и с каждым вдохом и выдохом ты все глубже расслабляешься и наполняешься свежими силами… (30 секунд.).

• Теперь поблагодари этот водопад света за то, что он тебя так чудесно расслабил…

• Немного потянись, выпрямись и открой глаза.

В этой статье я описала то, что можно с легкостью выполнять самостоятельно. Конечно, техник очень много и я буду о них еще писать. Однако, следующую статью я хочу посвятить методам, которые помогут повысить свой уровень стрессоустойчивости.