Все-таки для меня важно, чтоб любые рассуждения и умозаключения были жизненны, а не оставались летать в пространстве пустыми абстракциями и обрывками слов и красивых фраз.

По моему скромному мнению именно живые работы раскрывают лучше любой теории суть проблемы и пути ее решения. Именно в живой терапевтической сессии видно чего стоит то самое чувство или ощущение, как человек проживает его, что делает с жизнью своей, из какого состояния принимает решения, почему оглядывается, почему смотрит вперед, как решает, чего хочет, что делает, а главное — какие пути находит. И что бы я в своих размышлениях не писала про то, что, порой, мы чувствуем совсем не то, что на самом деле чувствуем, а точнее, не всегда понимаем, что мы на самом деле чувствуем, а потому не правильно обходимся со своим чувством, это мало что даст. Думаю, это вообще звучит странно и непонятно. А потому, хочу познакомить вас с частью одной терапевтической работы как раз про такие чувства, которые скрывают за собой большие секреты.

Ко мне обратилась женщина с желанием разобраться в своих женско-мужских отношениях. Ей совсем не нравилось, что ее муж, да и другие мужчины, подавляют ее. Ей очень хотелось как-то научиться обращаться с этим («бороться») и жить «в нормальных отношениях».

Клиент: Меня подавляют мужчины. Они меня не замечают и не слышат. Даже в очереди могут подойти и стать впереди меня, как будто меня совсем нет. Мне приходится заявлять о себе буквально конкретно: «Ничего что я тут стою?!»

Терапевт: Как ты знаешь, что они тебя подавляют? И кого ты конкретно имеешь в виду?

Клиент: Они меня не слышат и навязывают свою точку зрения. И мне приходится бороться с ними, чтоб они меня услышали и поняли, настоять на своем. Мужа, конечно.

Терапевт: А имеешь ли ты право иметь свою точку зрения?

Клиент: Да, имею, но поскольку они меня не слышат, мне приходится, во избежание конфликтов, делать то, что они требуют.

Терапевт: А имеешь ли ты право, несмотря на то, что они тебя не слышат (не хотят, игнорируют или просто не слышат) делать так, как ты хочешь, как ты знаешь, как понимаешь?

Клиент: Понимаешь, ради спокойствия в семье, я готова задвинуть свое Я. Но, в тоже время, постоянно я это делать не могу. Поэтому время от времени я борюсь за свои права. Получается, когда я уже слишком задвигаю себя, я начинаю бороться.

Терапевт: И подавлять…

Клиент: Да, но я этого не хочу.

Терапевт: А в какой сфере жизни борешься и подавляешь мужчину?

Клиент: В бытовой.

Терапевт: Как?

Клиент: Например, в приготовлении еды. Я считаю, что мясные блюда — это вредная пища и готова готовить вегетарианские блюда, а муж хочет мясо.

Терапевт: Получается, что он давит на тебя тем, что требует от тебя готовить мясные блюда, а ты подавляешь его своими убеждениями, что это вредно.

Клиент: Да, и чтобы не было конфликта, мне приходится уступать и готовить! Так как он считает, что если я не приготовила мясо, даже если в доме много вегетарианской еды, еды в доме нет и я о нем не позаботилась.

Терапевт: А что ты чувствуешь, когда не готовишь ему то, что он любит?

Клиент: Чувствую, что не выполняю свои женские обязанности.

Терапевт: То есть, испытываешь чувство вины?

Клиент: Да, но дело в том, что если я готовлю мясо, я тоже испытываю чувство вины, ведь при его состоянии здоровья есть мясо вредно. Получается, если я не готовлю — я испытываю чувство вины, а если готовлю — я тоже испытываю чувство вины.

Терапевт: Как ты можешь о себе позаботиться в этой ситуации? Например, поговорить с ним о своих чувствах и состояниях, когда ты готовишь мясо.

Клиент: Могу, но боюсь, что весь разговор превратиться во взаимные обвинения.

Терапевт: И это очень хорошо! Смотри, как твои обвинения в том, что он подавляет тебя, оказались твоим собственным чувством вины перед собой и им, так и его обвинения могут рассказать тебе о его чувствах и состояниях.

Клиент: Да, действительно, надо поговорить, но он меня не поймет…

Терапевт: Это правда, конечно же, он может тебя не понять, но для тебя важнее проговорить свою позицию, что бы он не фантазировал по поводу истинных причин твоего отказа готовить мясо, а не представлять себе, что ты не готовишь, потому что игнорируешь его, больше не любишь и еще что угодно, что он мог себе придумать.

Но самое интересное и важное в терапии — это даже не сама терапия, а то, что происходит после нее. Это те вспышки осознавания, которые происходят в душе, голове и сердце человека о своей жизни. Не сама терапия гарант того, что человек меняет себя и свою жизнь, а то, что происходит после нее…

«Да что ты можешь понимать!»

«Ты несешь абсолютную чушь!»

«Да что ты все ломаешь? У тебя что, руки-крюки?!» и так далее.

Вот небольшой списочек того, как мы яростно обесцениваем на словах то, что думает, говорит, делает или даже хочет делать другой человек.

Это один из самых эмоционально болезненных барьеров для человека, учитывая, что все мы хотим быть для кого-то, а в лучшем случае для всех, значимыми и важными. Естественно, что нормальной реакцией вашего собеседника будет снова (как и в первом барьере — приказе) сопротивление. Здесь опять-таки нарушается основной принцип здоровой коммуникации — равноправие.

В большинстве случаев человек, услышав в свой адрес негативную оценку или оскорбление, эмоционально отреагирует на сам факт оценки и, естественно, будет защищаться. Второй вариант — он будет оспаривать ваше право оценивать и высказываться по теме, в которой возникли разногласия. И он будут прав.

Почему-то снова перехожу в плоскость детско-родительских отношений. Оценивание – опасный инструмент родительского воспитания. Такие выражения, как:

«Вечно у тебя ничего не получается!»,

«Откуда у тебя руки растут? Ты все делаешь тяп-ляп!»,

«Посмотри на себя!» и т.д.

формируют в первую очередь уровень способностей ребенка.

В нашей жизни есть такой возраст, когда все, чтобы не исходило от родителей, воспринимается как святая правда и истина. Сначала ребенок просто слушает, что у него вечно ничего не получается, что он все делает тяп-ляп, потом верит, а потом сам становится на место своих родителей и уже сам себя обесценивает и обзывает. Сложно будет такому человечку жить свою полноценную и самодостаточную жизнь.

По большому счету этот барьер можно отнести к манипуляциям. Этим способом можно заставить другого человека что-либо сделать или просто ввести его в нужное (явно не продуктивное и позитивное) состояние.

Противостоять подобным манипуляциям нужно, и даже можно, и даже, что очень радует, совсем не сложно.

В рейтинге самых интересных техник по противостоянию обесцениваниям и оскорблениям самое первое место по праву должна занять, на мой скоромный взгляд, техника информационного вопроса. Ее суть заключается в том, что на «сомнительные» предположения и утверждения задается уточняющий вопрос или вопрос по существу дела. Со стороны выглядит достаточно забавно. Например, вам вдруг говорят:

«От тебя я ничего другого и не ожидал (ла)!»

А вы со всей серьезностью вдруг спрашиваете:

«Что ты имеешь в виду?» — здесь главное эмоционально не подключаться и по-честному серьезно и даже с любопытством спросить. Еще интересный вопрос можно задать:

«А что хотел(ла) бы ожидать?»

И, если хотите, просто контрольный выстрел в голову:

«Почему ты заговорил(ла) об этом именно сейчас?»

Я, конечно, не знаю, что о вас будет думать человек, который пришел к вам с манипуляциями, но если он захочет еще раз к вам прийти, то именно это свое оружие он оставит дома.

К счастью или к сожалению, простым принятием ответственности ничего не решается. Тому, как строить отношения, действительно нужно учиться, по-настоящему нужно знать и понимать, что мешает нам строить свои коммуникации желаемым образом, что останавливает едва начавшийся разговор, даже если он физически продолжает развиваться. Всему этому я посвящаю эту статью.

Любой разговор можно разложить по полочкам. Самая важная полочка будет та, на которой будут пылиться суть и цель разговора. По большому счету все, что мы хотим от разговора связано с пониманием. Хотя, мы хотим не только того, чтобы нас понимали, мы и сами стремимся понимать других. Какие родители не хотят понимать своего ребенка? Какой любимый не хочет понимать своего любимого? Обобщая, мы все хотим понимать и быть понятыми.

В том, чтобы быть понятыми и понимать, у нас есть много путей. Одни помогают нам достичь желаемого результата, другие же — ведут к ссорам, скандалам, обидам, разочарованиям, игнорированию и так далее. То, что мешает нам строить наше общение условно психологи называют барьером. В особенности всех барьеров лежит нарушение основного принципа человеческого общения. Он заключается в том, что все мы, люди, между собой равны.

Одним из таких барьеров считаются всевозможные приказы. К сожалению, все мы любим приказывать и особенно злоупотребляем этим барьером в общении с нашими детьми. Вынеси мусор! Иди делай уроки! Стой, я сказал(ла)! Как вы думаете, что происходит с человеком на эмоциональном уровне, когда он слышит в свой адрес приказ? Что чувствуете вы, когда вам кто-либо приказывает? Не похоже ли это на сопротивление?

Это и есть сопротивление. В сопротивлении вы можете поступить по-разному. С одной стороны — покориться. Так, ребенок может вынести мусор, пойти делать уроки прямо сейчас, сию секунду, как вы сказали, сделать уборку в квартире и так далее. Но вы поймете о его сопротивлении, когда по дороге, вынося мусор, он встретит друзей и пойдет сними гулять, забыв вас предупредить, сделает уроки для отмазки и галочки, для вас, так сказать, и так далее в таком же духе.

Обратная связь как сопротивление очень коварная штука. С чувством сопротивления человек может выполнить ваш приказ, но он не будет выполнен безупречно и на сто процентов, как бы вам этого хотелось, как бы мог сам человек, которому вы приказываете.

С другой стороны, на чувстве сопротивления человек в ответ будет приказывать вам — и тут вы уж точно в разговоре никуда не сдвинетесь. Скандал вам обеспечен. А недоверие и обида в отношениях уже гарантирована. Обида возникает потому, что вы нарушаете баланс равноправия, ставя себя по статусу или положению выше, чем ваш партнер по разговору. Ну а уж доверять тому, на кого обижаешься — очень сложно, практически невозможно.

Самый хороший вариант избежать приказов, превратить его в просьбу.

Иногда случается и так, что это не вы раздаете приказы, а вам приказывают. Тогда правильнее всего будет обеспечить адекватную обратную связь. Адекватная обратная связь может состоять приблизительно из трех пунктов.

1. Вы возвращаете то, что приказал вам партнер в корректной форме. Например, вам кричат: «Вынеси мусор!», вы в ответ: «Ты хочешь, чтоб я вынес мусор». В этом пункте есть много плюсов. Во-первых, вы учите партнер выражать корректно то, что он хочет. Во-вторых, вы показываете ему, что понимаете его. В-третьих, выигрываете время для себя. Очень неприятно, когда приказывают да еще и кричат. В организме и душе возникает кроме сопротивления еще много других эмоций. Их все нужно привести в порядок. Когда вы трансформируете приказ в нормальное выражение, вы автоматически начинаете реагировать не на сам приказ, а на то, что получилось, когда вы его переделали. По большому счету, приказ превращаете в просьбу. А на просьбу реагировать можно гораздо спокойнее.
2. Высказываете свои чувства по поводу того как и что сказал партнер. Например, можно сказать: «Слушай, когда со мной разговаривают в таком тоне, мне становится как-то не по себе. Ты все можешь сказать мне спокойно и нормально, я всегда тебя пойму и услышу. Тебе не стоит больше об этом беспокоиться — просто скажи нормально».
3. Высказываете свое мнение по поводу того, будет выполнена просьба или нет, а также когда. Например, «Я обязательно вынесу мусор, когда справлюсь со своими делами, приблизительно через час». Или: «У меня сейчас очень много своих дел, я как раз рассчитывал(ла) на тебя, что ты мне поможешь вынести мусор» и так далее.

Это был самый первый барьер. Про следующие препятствия на пути нормальной коммуникации я напишу в следующей статье.

— Конечно, он же человек, а люди, когда им больно, плачут. Это нормально.

— А у меня не получается.

— Просто послушай свою боль, позволь ей быть и слезы сами покатятся…

— Я знаю, но во мне словно барьер.

— Прислушайся к своему барьеру…. На что он похож?

— Даже не знаю…

— Если бы он был цветом, то каким?

— Черным.

— Если бы был формой, то какой?

— Прямоугольной.

— А двигался бы он или нет, и как?

— Это была бы стена.

— Итак, твой барьер черная прямоугольная стена?

— Да.

— Если бы эта черная прямоугольная стена имела глаза и смотрела бы на тебя, а еще имела бы рот, чтобы она тебе сказала по поводу того, что ты хочешь плакать?

— Мужчины не плачут.

— Да, и ее голос на кого похож в твоей жизни? Кто таким тоном, таким голосом с тобой разговаривал?

— Думаю голос больше похож на мамин, я плакал когда разбил колено, а она говорила: «Мужчины не плачут, они должны быть сильными и смелыми».

— Представь, что ты сейчас мама. Скажи, мама, своему сыну: «Мужчины не плачут, они должны быть сильными и смелыми».

— Мужчины не плачут, они должны быть сильными и смелыми.

— Мама, что ты имеешь в виду? Мужчины не плачут, когда разобьют коленку или мужчины не плачут всегда?

— Мужчина не должен плакать всегда, он опора семьи, надежда и сила.

— Круто! Знаешь, мама, я согласна, мужчина и сын не обязаны плакать на твоих похоронах тоже, пусть терпят, когда им больно! пусть страдают молча!

Молчание….

— Что чувствуешь, мама, сейчас?

— Ммм… Я не совсем права.

— Скажи об этом своему сыну.

— Сынок, плачь когда твое сердце рвет от боли, когда тебе хочется кричать в пустоту, поплачь и боль отступит.

— Что еще хочешь сказать? У тебя есть замечательный шанс вообще сказать ему о своих чувствах, о своих сожалениях, о чем угодно.

— Поплачь, это не значит, что ты слабый, это значит, что ты способен чувствовать, боль — это тоже чувство, это значит, что ты живой.

— Как я с тобой сейчас согласна, мама! Что еще хочешь сказать?

— Все будет хорошо, сынок, я всегда с тобой. Самое большое счастье — это любоваться на такого взрослого сына.

— Что еще…

— Пока все.

— Когда ты сын, и слышишь, как твоя мама говорит тебе все это, что чувствуешь?

— Облегчение.

— Хочешь ли ей что-то сказать?

— Нет.

— Как чувствуешь, запрещаешь ли себе еще плакать?

— Нет.

— Если ты еще хочешь плакать, ты можешь поплакать. И ты имеешь право. Я тебя понимаю, когда родная мама умерла, когда уже родная мачеха больна, когда отец с инфарктом и есть еще двойняшки 6 лет, когда страшно, что будет дальше, когда тяжело с самим собой…

— Да и личные напряги…

— И непонятно, что ждет тебя в том будущем, когда одиноко, холодно…

— Да.

— Как ты сейчас?

— Плачу.

Не хочу оставлять никаких комментариев. Ведь это же так нормально — плакать, когда хочется плакать, чувствовать боль, когда больно, радоваться, когда радостно. Жаль, что многие люди урезают в этом отношении себя, своих детей и своих любимых. Жаль, что иногда, пусть из любви, мы не понимаем, что делаем.

Так, вот, если представить, что это вы:

а это тот человек, с которым у вас какие-либо отношения, а возможно даже и конфликт:

Тогда, что участвует между вами в отношениях?

На одном из последних тренингов, которые я проводила (тема: конфликты и межличностные отношения), группа ответила на этот вопрос таким образом (возможно, вы будете с ней согласны, а возможно что-то добавите свое):

Во-первых, мы с этим человеком разговариваем, поэтому однозначно в наших отношениях участвуют слова. Во-вторых, у нас есть эмоции и чувства. В-третьих, наше настроение и состояние не могут быть незамеченными человеком. В-четвертых, у нас есть свои взгляды, мировоззренческие позиции — это тоже формирует разговор и, в целом, отношения.

Получается, что между двумя людьми существует еще очень многое кроме них самих:

Глядя на эту незамысловатую картинку у меня возникает вопрос: кому все это (слова, чувства, эмоции, состояния и настроения) принадлежат? Безусловно, тому человеку, но и своего личного мы привносим в отношения достаточно много, не так ли? Значит мы влияем на отношения той частью, которую вкладываем в них. А если влияем, то безусловно и ответственны за них.

Скажу откровенно, любая индивидуальная работа или работа в группе, со взрослыми или детьми, всегда упирается в ответственность. Про свою ответственность работают все. И все о ней много знают и о многом догадываются, но мало осознают. Кстати, я в этом вопросе совсем не отличаюсь от своих клиентов. Скажу больше, я в этом вопросе у своих клиентов учусь. Так вот, а осознавать нужно совсем маленький момент: не бывает ответственности без контроля. Мы ответственны за своих детей только до того момента, пока можем их как-то контролировать. Мы ответственны за свой участок на работе только потому, что собственно мы его и делаем (контролируем скорость, правильность, приоритет и так далее). Отметьте, что мы не можем быть ответственны за войну в Ираке, что в Африке голодают, что весна к нам никак не приходит. Правда, мы — нет, не ответственны, а ведь кто-то…

Не будем далеко отходить от темы, получается, что если мы ответственны за наши отношения, мы можем и даже имеем право их контролировать, то есть вести и развивать в том направлении, которое нам необходимо. Хорошо бы на этом месте вспомнить свои конфликты и подумать о них в том смысле, что за эти конфликты, за то, в каком они сейчас состоянии, ответственны мы, а значит, мы можем это изменить.

Все, что я сейчас делаю, это, наглым образом, сбрасываю на Вас Вашу ответственность за Ваши отношения.

Психология как наука, как различные подходы к душе и телу человека берет свое начало из древнейших культур и цивилизаций нашей планеты, которые отличались удивительно бережным отношением к душе и телу человека, к его предназначению, судьбе, решениям, потребностям. И в этом смысле, психотерапия использует тот же принцип — НЕ НАСИЛИЕ.

Нельзя заставить человека делать то, что он не хочет с удовольствием и дикой радостью. Можно заставить ребенка доесть кашу, но будет ли она полезна ему, если доедает он ее с отвращением? Но что можно сделать? Можно сделать что-то с собой, изменить себя, свое поведение, свои слова и тон, мысли, в конце концов, так, чтоб этот человек захотел сделать то, что вы хотите, или в нормальной форме объяснил, чего хочет он, а вы могли бы это услышать и, в итоге, смогли бы найти компромисс.

В этом смысле древние шаманы не рвались менять мир — они меняли себя изнутри, другими словами гармонизировали свое состояние. Тоже самое многие сейчас делают по средствам различных духовных практик и медитаций.

Теоретически и простыми словами это можно легко объяснить. Все мы, живые сущности, от травинки до человека, от человека до вселенной, постоянно меняющиеся и движущиеся системы, которые плотно и тесно взаимодействуют друг с другом. Каждая система обладает определенными параметрами, грубо говоря, формами и размерами. Стоит одной системе начать меняться, как другие системы потянутся вслед за нею, чтобы сохраниться, чтобы выжить. Вот и получается, что изменяясь сами, мы косвенным, а возможно и прямым, способом меняем окружающий нас мир. Поэтому, когда я в следующей статье буду говорить об отношениях и о том, как сделать их более понятными для всех сторон, я буду говорить в первую очередь о том, что вы можете сделать.